Pourquoi faut-il éviter les barbecues? (théorie de l’ASPESS)

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Pourquoi, par la queue d’Henri VIII, les barbecues tournent toujours au pugilat? C’est très simple en fait: l’évènement est préparé et attendu comme Hitler en Enfer. Dès la première personne qui dit tout haut  » Hé! Et si on faisait un barbec’ dimanche prochain? » (généralement, cette personne est l’élément déclencheur et le repère dont nous allons nous servir pour analyser la situation) jusqu’à la fin des hostilités où tout le monde s’éparpille dans un silence de mort.

Analysons cette situation point par point des préparatifs jusqu’au dénouement en suivant précisément 6 points fondamentaux qui respectent la règle fatidique de l’ASPESS:

 

1. L’Annonce. L’élément déclencheur que nous appelerons ED (oui comme le magasin) pour plus de facilité, met le sujet sur le tapis comme dit plus haut. SOUVENT pendant un repas de famille ou en tout cas à un moment où il s’ennuie.

 

2. La Séléction. L’ED passe de nombreux coups de fil pendant la semaine pour inviter le reste de la famille en faisant bien attention de sélectionner les personnes qui sont sûres de l’intéresser. Entendez par là qu’il se fera une joie d’éliminer de la liste trop de médiateurs au cas où les choses tourneraient mal. Un seul suffit dans ce cas! Mais bien sûr, il faut SURTOUT inviter des membres de la famille qui ont un contentieux. Exemple: Huguette, la femme de Philippe et Lauryne son ex-femme reconvertie dans le porno. Vous commencez à saisir le mécanisme qui excite l’ED? Bien!

 

3. Les Préparatifs. Toujours notre ED fait les préparatifs en achetant le nécessaire: charbon, viande, couverts en plastique,…etc. Mais ce malin décide d’y ajouter sa touche personnelle pour être sûr de pimenter la soirée. Exemple: il n’achète pas de viande hallal alors qu’il sait pertinemment que Mouloud, le mari de sa soeur Henriette (devenue Aïcha), ne touchera forcément pas le repas et tout sera prétexte pour rappeler à Henriette (devenue Aïcha je le rappelle) qu’elle a fait une ENORME erreur. J’imagine que vous vous représentez ce cher ED se frottant les mains car c’est exactement ce qu’il est en train de faire.

 

4. L’Elaboration. Le jour J arrive et les membres de la famille se retrouvent dans la joie et la bonne humeur dans le jardin fumant de l’ED qui a déjà la respiration saccadée de plaisir même s’il est obligé de recevoir les baisers collants de gloss à la fraise de ses soeurs. L’odeur de la viande s’élève dans les airs, l’album de Patrick Bruel retentit dans la maison pendant que la petite dernière du frère de l’ED se bouche les oreilles en saupoudrant chaque seconde de « Vous connaissez pas Wiz Khalifa? ». Toutes les conditions sont réunies pour mettre le système en place. L’ED s’avance fièrement les bras croisés vers son destin, une bosse étrange commençant à prendre forme au niveau de son bas-ventre (quel con!).

 

5. La Situation. Mouloud commence à pointer du doigt la nourriture en chuchotant à l’oreille de sa femme Henriette (devenue Aïcha) tandis qu’Huguette et Lauryne se lancent des regards qui feraient passer Alien VS Prédator pour une comédie romantique. Mais il faut bien une étincelle et devinez qui va se faire un plaisir de fournir le briquet? Je vous le mets en mille: notre ED chéri d’amour! « Tiens, Lauryne ça se passe bien ta carrière? » et Huguette de répliquer avant même que l’autre n’ait répondu: « Ecarter ses cuisses? C’est ça que tu appelles une carrière? ». Bon ça c’est fait! L’ED ne s’arrêtera pas là pour autant: « Tu ne manges pas Mouloud? C’est délicieux! » et le chef de famille de renchérir: « Tu sais bien qu’il mange que ces bêtes égorgées sauvagement ». Et voilà, les insultes fusent dans tous les coins, on règle ses comptes et la bataille de nourriture peut commencer. Ca c’est le moment préféré de l’ED (et accessoirement de l’ado fan de rap) parce qu’il s’amuse comme un petit fou! (Non mais quel con!)

 

6. La Séparation. Ce moment est vraiment délicat, chacun retourne chez lui reprendre sa vie là où il l’avait laissé avec un petit pincement au coeur. La seule difficulté du départ est qu’il faut savoir à qui dire au revoir sans se tromper. « Merde, avec qui je me suis embrouillée moi? » Mais au fond, pour l’un d’entre eux tout s’est doublement bien passé: l’ED jubile d’avoir réussi son plan mais est encore plus heureux d’avoir orchestré un moment d’extase général. Ben oui, parce qu’au fond, ça fait du bien de vider son sac! (vraiment trop con ce mec)

 

Conseil pour éviter ce putain de bourbier: n’acceptez jamais de participer à un barbecue familial le dimanche après-midi. JAMAIS car maintenant vous savez que ce n’est que le produit d’un dérangé mental qui tente d’assouvir un plaisir sexuel refoulé…et pour le coup super bien masqué!

 

C’est tout!

 

Originellement publié sur mon blog perso

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